MIRADA EXTREMA

Que ves cuando vas a morir. De vez en vez asisto a personas agonicas. Observo. Palpo y trato de desentrañar el misterio de sus ultimos momentos. Tal vez porque ya tuve un episodio asi. Yo sé lo que vi, es una realidad alterada, ..no, mas bien ... alterna, desencuadrada de nuestra limitada educacion, de nuestros espacios y lugares seguros. En tu ánimo pesa de tal manera que te escondes y tratas de permanecer e contacto con lo que conoces, TU realidad, esa a la que estas acostumbrado, tus falsas esperanzas, a esa fabula en que te recreas en el dia a dia creyendo que vives. No.  Cuando estas en un trance de muerte, y lo sabes,  esa vida aparece emborronada, difusa, pequeña, fútil, desencuadrada, te refugias en la ansiedad y en el pánico, te concentras en el dolor y la falta de aire, desfalleces casi, con tal de no atisbar a esa nueva, extraña, curiosa realidad alterna, que sin embargo te es familiar.  La conociste con tus ojos inocentes, sin cortapisas, sin limites, en el ...

SANGRE, MAS SANGRE……. Sangre, mas sangre, condenada sangre, por que no paras?.... Ya siento el espasmo en mi coronaria que me aprieta el pecho y no encuentro de donde…. Carajo…. -A ver, aspirale, jálale bien… no veo nada, ¡ acomódenme la luz!- ordenas. -ángulo…., ¡no¡ ése no el fino…. Click……  y ya….. como en los anuncios. Ya paró… parece..si, ya paró.  Ahora sí, respira, relaja la coronaria y   sigue, ya con calma, el resto del procedimiento.   Así se te va la vida, en la rutina del trabajo, pero este trabajo, aunque rutinario, no es rutina….no te aburres. De repente notas que te duelen las rodillas… pero si estoy parado,  ni me muevo…. Pues sí pero dos o tres horas en el mismo pedacito de suelo, como los flamingos, en ratos sobre una pata, luego la otra, para mortificar menos las várices.   Lo curioso es la manera en que el cerebro se concentra. Borras todo lo demás…. El tiempo, el cansancio, el hambre… y cuando de verdad estas ...

La mirada se pierde en ratos, divaga y recorre con insistencia los recovecos del cuarto donde yace, moribundo, Don Jaime Vera Cruz. sin embargo, parece todo menos sufrir.... o aferrase a este mundo, parece mas bien divertido. Hace tiempo tiene la facultad de observar cosas (locuras dice la gente). habla solo de repente,  pero cuando platicas con el  parece totalmente cuerdo y situado aqui. En ratos le puedes oir disertando, cono si con alguien discutiera... y argumentando severamente no se que  conjeturas acerca de su vida , como si quisiera convencer, o convencerse a si mismo de que ha errado por muy poco en esto que llamamos vida. A ratos parece sosegado platicar con alguien acerca de sus mas intimos fracasos, bueno... eso me imagino al esuchar algunas frases, porque siempre que me acerco se da cuenta y entonces si, parece divagar  cual esquizofrenico modelo. Pero hoy, se ve palido y malhumorado desde temprano y desde hace rato respira muy rapido. En ratos se ri...

Caer sin sustento, una caida hacia atras, hacia lo profundo. La vida, mi vida  y sus imagenes, como archivos unicos pero mezclados en un gran collage se apiña en toda mi vision periferica llenando toda mi atencion. Azorado contemplo, a la velocidad de la luz, como cada instante importante en mi corta vida de 45 años se agolpa ante mis ojos interiores llenando una capsula entera de una pelicula sin rewind posible, mientra sigo cayendo en un vacio. La sensación es vertiginosa, siento que la conciencia se pierde, pero sigo lucido. mi mente registra como siempre pero es como si fuera capaz de saborear el aire, de oler los colores, de palpar las palabras.  Alterado estado de conciencia o un plano de realidad que desconozco, que la mente, casi siempre atrapada  en un 3d perenne y limitado, pierde sus fronteras y vislumbra esto... raro... que me pasa. Algo anda mal, la sensación de muerte inminente que describen los libros se queda corta, es una sensaciòn de urgencia, grito apag...

No se que me pasa:  Serán los casi 50, o que ya he andado bastante o tal vez que mi percepción de la vida cambió en estos años. Me pregunto ahora muchas cosas, más que cuando estaba más joven. Desde el momento que pisé el límite de mi vida, con una hija de brazos y yo en los linderos de mi existencia, como que me hice más cauto, menos arrebatado, más seguro de lo que no sé y de lo que no puedo, pero también menos temeroso del final, de lo que nos espera. Vislumbré una realidad alterna…. no sé cómo decirlo, no me alcanza la neurona para describir lo que no sé...,  un espacio en ésta realidad, que no conocemos o en el que no nos fijamos. Pude  percibir  la realidad ésta, tangible, palpable, en la que,  cual peces, sumergidos en la cotidianidad no alcanzamos a explorar más allá de los límites que nos han  fijado nuestros padres, maestros, amigos, mentores, cómplices en nuestra vida, también los libros y todas las comprobaciones que a diario hacemos...